虽然知道这天是迟早的，但是还是忍不住伤心了，我本不想哭的，因为我从来都是让大家开心的宝贝，最最不愿意看到的是因为我的哭而煽动了在场所有人的眼泪……对不起，我还是哭了……

　　我所庆幸的我大学里的好朋友多数都是重庆的，我不喜欢离别，情人、或是朋友。仅仅两个外地的好朋友，我也准备好了祖足够的眼泪，为她们储蓄了两年的眼泪……当然，我更庆幸我的两年专科学历，我不敢相象四年的眼泪会不会盖过重大的民主湖。

　　中午大家还开开心心的在一起上演着最后的午餐，当吃完回寝室后就越发的伤感了，被菊芬骂到，关掉电脑，不许再放些催人泪下的歌。我偏不，我就是要听，我要让自己麻木，让自己痛，痛到不能再痛，痛到失去知觉……这样，在送征宇上飞机时才不会有撕心裂肺的感觉。

　　时间越发的近了，当她们强制从被子里拉出我，叫我赶快穿衣服的时候，她们不知道被子早湿了一大片。我现在要伪装快乐，要让大家快乐！我化着妆，还笑说着说不定在机场有什么艳遇；我化着妆，我不要她们看出破绽；

　　“啪！”最后一个下车的人关上车门后我感到了寒意，从身后涌入内心的彻凉。征宇对我们笑笑，很自然，但更显伤感。等她办好一切手续拿着登机牌出来的时候，我知道立刻就要发生了！我恐怖！我借口去厕所！我想逃避！我无力挣扎！我呻吟！

　　“好了，我该进去了。”征宇悠悠的说，想尽量显的自然，但这个时候的伪装都显得那么的苍白，任何人！征宇很土气的拍拍我的肩：“不许哭哦！”是的，不许哭，我告诉自己，我告诉自己……挨个的道别，挨个的拥抱，我一直躲在角落，我不希望她们看到……用力掐着征宇的手，我要她痛，要她不许忘记我。我把头低到底线，我一口一口的咽着眼泪……

　　我知道我很笨，我不该哭的，我是罪人，我煽动出了一切即将蜂拥出的眼泪……我听了一中午的煽情的歌，我以为我麻木，但，我还是哭了……眼泪不是一滴一滴的，流成了河，苍白脸上的两条河，它们那样的浩瀚，企图冲跨堤岸……

　　征宇流着泪，擦着我的泪水，：“好了好了，不要哭了，今天化妆了，再哭就不漂亮了……”征宇抱了我，紧紧的，我一口咬在她的肩头：“不许忘记我！不许！”

　　还是走了……凤想等着飞机起飞了再走，我死死拉走了她，不要再看了，就像征宇说的“天下没有不散的宴席”，是的，没有不散的，谁都知道，谁都做不到……

　　我听到身后飞机起飞的声音，我猛的蹲在地上，哇哇大哭……

　　那天回来后，我在日记里这样写到：

　　征宇，一个人在北京凡事小心，我不在一身边很多事没了个参谋的人了。在没有确定以前，不要轻信任何人，你一直以来是单纯的，纯得像你爱喝的核桃奶。有事给我电话，家里的电话是永远不会变的。最重要的要想我！一定要想我！

　　要记得我们一起疯狂的在“好又多”腐败，一起在“肯德基”看书，一起在“影鹰”寻碟，一起在“现代书城”淘金，一起在“渔人码头”刷夜，一起在“明日”选衣，一起在“家”里做饭，一起在“风雨操场”谈心，一起在公寓八楼顶上发飚、狂叫、堕落、眼泪……不要忘记！不许忘记！

　　不能再说了，现在手指敲击着键盘都溅出了上面的泪水了。征宇，珍重！重庆有人一直一直在想你，一直一直在爱你！