2004年8月16日3：24 夜

　　忽然很想说一些话，回忆我的从前：

　　别人都说我很懂事，很通情达理，就连老师都在全年级里说我是个好人，如果在英语方面有不会的，来我们班找我，我一定会帮的。

　　从小，妈妈教会我做人的道理；从小，我学会了跳舞、唱歌、书法、绘画等等的所有，成了我一直以来的骄傲，所有的成绩都是那样辉煌。就连作文都在全国比赛上获奖，可小时候内向的我。没有炫耀自己。

　　小学快毕业那年起，我的舞蹈老师就带着我和几个唱京剧的学员，出出进进在北京的各个五星级饭店、酒店。直到那年，我的导师，因为癌症，离开了我，离开了她爱的事业，我明白，人的一生真的短暂。把握是多么的重要。

　　长大些，我叫了第一个男朋友，同时他也是我的小学同学，但是接触不多。他对我很好，但是分手后我才知道，他在外面能同时拥有好多“老婆”，就这样，我的初恋没有感觉的结束了。结束的那天，我和我生命中最好的姐妹儿们一起“畅饮”，喝到我们都醉了，那是我第一次醉，也是到今天为止，唯一的一次。我和姐妹在一起是那样的快乐。无法用语言形容。她们中间有的喝醉了抱着树傻笑；有的因为恋爱受伤对着天大喊她爱的那个男孩的名字；有的一边哭一边抽着520牌子的烟；而我，心里无数的问自己：这就是爱情么？受伤后为什么是这个样子。。那次哭的好痛苦，好难过。最后是她们3个姐妹儿把我送回的家。那次，我体验了人生中什么是友情，什么是理解。那次我们身上谁都没钱，却敢打车，到了我家楼下，妈妈给司机钱，司机却不要，说他一会会把我的姐妹每个人都送到家门口。这真是好人啊。虽然我醉了，但我永远把那晚留在记忆里。我最爱的姐妹儿们，我爱你们。一辈子不忘。

　　爱情，是在我遇到王宇后。王宇和我的“初恋”是同班同学。可是我这样一直就是4年。傻傻的。我和他彼此有好感，但是谁都没说，这样过了一年。记得那个时候，我会每天跑到他们班门口给他一个“水晶之恋”的果冻。估计算算也有500多个。王宇是个重兄弟情谊的人，他知道我以前是和他哥们在一起的，而且我听说到现在为止，我的“初恋”还在以为我是个善解人意的女孩而等我，等我和他重归于好。王宇和我在一起是在初中毕业后。我们俩不在同一个学校，我想出了我和他，没有人能想象到我们是怎么样2年内不见面，就连电话都没有，就谈了2年的朋友。也许这是一个人心里的一种信念吧。那个时候，我为他拒绝了所有的人。包括和1个和我同年同月同日生的男孩。在不见面的两年里，这个男孩一直在我身边支持我，在我真得快支撑不下去的时候，他鼓励我。但是他也和我说“如果你和王宇见面，他喜欢了别人，不要你了，你可以来找我。他走了，我来。他来了，我走。”我没有理他。因为我已经习惯3年，在自己心里想着他的时候，孤单的自己生活。每当我等车的时候，我会在心里默默地和自己玩一个游戏：我对自己说“如果王宇真的爱你，3秒钟之内车就来了，上学就不用迟到了。”有时候真的灵，所以，我一直相信他对我的爱。可是3年后的一天，我们越好见面，原来时间可以改变所有，我见到了他，他的样子变了，变得更成熟了。至于我，他也说我变了，变得更懂事了，变的女人了。我问他“你喜欢我现在的样子还是过去？”他说我喜欢现在的样子，希望我们俩好好的交朋友。我说好。这一面过后就是半年，他对我不在乎了，我忽然想“可能他身边又有了漂亮的女孩了”结果我们分手了。那一刻，我感觉到我的心忽然很冷，好像在颤抖，手也瞬间变凉。可是为了他能够快乐，我放弃了。我希望他幸福。我不怪他，不恨他。

　　也许有些事是真的出于巧合。

　　王宇在2003年清明节的时候和我说，我和他的爱情复苏了。我记得当时我在发高烧，我以为自己在做梦，我打开车窗，在高速路上吹风。原来自己那么清醒。可就在和好几个月后的一天，我从朋友口中知道，他，要远赴德国了。听到这个消息，我有多么的舍不得，又有千万个舍不得。但是我又没办法，我知道，半年后，我有得迫不得已的放弃。2004年1月1日起，每天我都会记录我们爱的旅程。每天为他写一篇日记。我想让他在飞机上回忆，回忆我们有的美好回忆。可是，现在这美好的回忆终究在我这里，因为他没有出国。但是他也托他哥哥和我说“我和他之间其实根本没有可能”记得我去他家找他，以为我不认识他家，只知道在那边，我就一个人早早的坐车过去，可是他明明在家，却叫他奶奶说不在。在骄阳似火的夏天，我站在某个小区的门口，边上守着一个电话，我等。只为见他，只因为这天是他和我说出来见面的。结果很容易得到，我自己一个人又回家了，我被骗了。从那以后，什么永远，什么承诺，对与我来说，最好别提，我不会相信的。在他说他快走的前一个星期，我们才作了几天真正的情侣，他穿这我为他选的西服、衬衫、鞋子出席各个外国人要面试的场合。最后一次见面，他带我去了他家。我们在那看电视，当他说他想和我发生那样关系的时候，我拒绝了，因为我不知道我和眼前的这个男人，还有没有将来。虽然4年过了，但我不敢把自己交给他。他也没有强迫我什么。在匆匆忙忙的时间里，我离开了他的家，离开了他，离开了他的世界。他也没给我打过任何电话，他的消失让我没了反应，麻木了，离开已经无所谓了。

　　同年同月同日生的男孩知道我和王宇结束了。我们又喝了一次酒，这一次，我们和晕了，他作为一个酒场上的老手，也晕了。我们聊着，我哭。他看我哭，也伤心。最后他也哭了。他把我用入怀里，说“做我的女朋友吧，我不想让你再伤心了。我不想看你掉一滴眼泪。”不知道哭的伤心还是麻木的我，哭着说“我只想好好的爱王宇！”然后我走了。

　　最后爱我的男孩喜欢的女孩，是和我有着12年友情的姐妹儿，她是我的小学同学，初中同学，高中同学。在我知道他们俩好的那一刻起，我知道，我，将从此离开他们的世界。我不想让我姐妹因为吃醋而离开我这个哥们，也不想让我这个哥们对我有一丝的“藕断丝连”。我沉默着，过了两年。后来，我知道，我是我这个哥们抱的第一个女人。我很开心，很幸福的笑了。我很满足，谢谢我有这样的人生，这样的经历。我没有后悔。世界上没有什么可以后悔的，后悔了，就不是人了。后悔了，就说明当时你不懂得把握，不懂得珍惜。所以，这些年来，我一直没有后悔。

　　我也不会怪王宇，毕竟男人都有自己的选择。女人也一样。

　　今夜，我又无眠。我以为我找到个可以陪着我的男朋友，可是，我们又有多少时间可以在一起。我理解你，因为你忙。可我。谁来理解，这些年，我就这样在理解中生活。。你说我是个耐不住寂寞的女人。我不会和你做任何解释，因为你不知道我的过往。我要是耐不住，我就不会傻傻的撑着一个希望，自己过了4年。那天，我在楼下，一个人喝酒。你知道现在的我为什么和不醉么？因为以前因为我受伤，因为我无奈的时候，我就一个人，去一个自己都不熟悉的地方，一个人喝酒。直到喝得有了晕的感觉，然后自己再清醒地回家，也许没有人明白，已经喝晕了，怎么能清醒呢？ 我想，这就是人与人的不同吧？我不想让任何人看见我脆弱的一面，我没有当着任何一个男生哭过，除了我那个同年同月同日的哥们。他可能是这个世界上看我哭过次数最多的男生了。

　　每次我都抱着一个希望，希望我这次的恋情不会再离开。让我们都快快乐乐的享受爱情。可是，我真地看不到我和你的未来。我不知道，你是不是玩玩而已。

　　那天，我想在你手机想贴贴纸，你就用最不情愿的语气和我说“你别贴了·你怎么和XXX似的”你知道我听完的感觉么？你不想我在你面前提任何一个对我好的男生，那你就能把以前的女朋友挂在嘴边么？于是，我爸贴上的贴纸都撕了下来。这些我都没和你说过，我想，这只是我的感受，可能你就那么一说，我也就不计较了。我不敢说我这个女人有多少宽容的心，我只能说，我要为你考虑感受。外面的夜很黑，你要去左边，我要走右边，我找个同路的人送我，因为我自己走，我害怕。我哥们和我说“你男朋友还真得放心，他为什么不送你？你要是出点事，这么晚了，上哪找去？我们都担心”我和他们说“他有事，本来我今天不应该缠着他的，是我不让送的，我要自己走的”我认为我自己一直是个幸福的女人，有几个真真正正的好哥们疼着，宠着。但我们之间一定是纯洁的。

　　这一夜，在我的回忆中，马上就要过去了。每当手机想的时候，我都会以为是你，结果70%我都是猜错的。我无数次的和自己说，现在的他，不会是第二个王宇的。可是，如果你让我失望了；如果你对我只是玩玩，然后离开了，我只想在你没离开之前，和你说“亲爱的，我永远没有后悔，以后我都不会恨你，因为我爱着，在将来我爱过。”

　　让你快乐，让你我不再孤单，我想，我会努力的爱着。因为懂得把握……